Por que eu sou Pró Ana?

Sou Pr-Ana porque...
Porque eu quero ser linda
Porque quero que todos sintam inveja de mim
Porque eu vou Ter muita confiana.
Porque vou ficar bem em qualquer roupa
Porque eu no vou Ter inveja de ningum
Porque estou cansada deste circulo vicioso de comida
Porque eu não consegui ainda
Porque eu não quero ser louca para sempre
Porque estou entediada
Porque quero ser melhor
Porque eu não quero ser gorda
Porque gordo é horroroso Porque eu não me sinto confortvel na minha propria pele
Porque eu vou ser
Porque é só nisso que eu penso
Porque eu vim até aqui
Porque estou cansada de esperar
Porque quero que meu namorado tenha a garota perfeita e eu quero que ela seja eu
Porque eu sou mais forte que comida
Porque comida me faz fisicamente invalida
Porque Deus me deu a força de vontade Porque comida igual a Crack
Porque eu tenho que quebrar o vicio
Porque eu vou me odiar se eu não o fizer
Porque eu choro toda noite com nojo de mim mesma
Porque eu tenho medo de subir na balança
Porque a Gloria vai ser minha
Porque eu posso ser perfeita, mas eu preciso ser forte
Por causa do ontem
Por causa do amanha
Porque todo mundo pensa que eu não posso consegui-lo
Porque ningum me leva a serio
Porque me faz feliz
Porque amanha nunca chega
Porque eu vou provar que posso conseguir
Porque eu sempre quis isso
Porque eu posso fazer isso !

" Por que ninguém disse que é facil ser uma princessa"

Como vcs estão?

Como foi o Natal de vcs amores?

Espero que bem, por que o meu foi péssimo. Estou me sentindo super gorda, uma obesa morbida...Tenho medo que meus pais decubram tudo isso. Aqui em casa eu sempre fui a mais positiva, a que nem tava ai pra beleza. Ainda finjo que as coisas são assim. Não quero que ninguém sofra, não quero.

Eu já sou a coisa mais horrivel que existe na face da terra. Meu rosto é feio, meu corpo é feio e etc. Por que deixa-los mais triste com a minha alma negra? Vocês tem que me entender. Eu sou uma pessoa depressiva, estou assim pelo menos agora. Natal foi uma merda! Sabe, eu não pude evitar de comer. Eu não consegui, cai na tentação e agora estou sofrendo por isso...E ainda assim não vou desistir. As coisas estão melhorando aqui em casa, o quenão melhora sou eu. Queria morrer e acordar em outro corpo, no corpo de uma modelo...Eu fico pensando : " Ok, eu vou perder os 18 kg, mas será que vale a pena? Por que depois ainda vou precisar arrumar tantas coisas..." Sim, é terrivel, mas é a verdade. Eu sou tão nova e já tenho estrias horriveis...eu quero ser bela! Eu quero fazer com que as pessoas olhem pra mim na rua como se eu fosse uma deusa grega, que as mulheres tenham inveja de mim. Sem dor, sem vitória. Preciso muito disso. A Ana é como uma droga pra mim. Não vou deixa-la nunca...mas sinto muito por ser tão fraca. Eu quero ser forte. Não quero mais vacilar. Eu vou ser bela! Agora ainda por cima o ano novo vem por ai...ai...eu estou com muito medo. A partir de segunda vou fazer o possivel pra dobrar os meus pais, já tenho planos pra isso. Estou triste, estou tão gorda...Minha mãe diz: " Olha sua calça não esta servindo, esta folgada!"Sim, está, mas é tamanho 44...Aff...Do que adianta?

Obrigado meninas, pelo apóio, amo vcs!

Estranho...

Meninas,

Meus pais estão dizendo que estou magra, que emagreci muito. Mas eu não vejo isto, não me enxergo sendo magra. Tudo bem, eu sou pró-ana, mas não perdia a consciencia do que é ser magra ou não ( 67 kg é ser magra onde? ) agora, o que me resta fazer é parar de dar bandeira. Meu pai está de férias e esta pegando no meu pé para comer, não aguento mais. Não vou desistir, sei que não estou magra e ponto final!

Eles acham que chegar a uns 3 kilos abaixo do normal é bom. Não, eu quero mais,muito mais. Isto não é suficiente, não vou voltar para as aulas gorda. Quero estar bem, bonita.

Meninas, fiquem sempre forte, não desistam, é isso que eles querem. A beleza hoje em dia decide as nossas vidas, e é por ela que devemos buscar. Ai, deixo uma foto de Robert Pattison ( lindo, ainda vou beijar ), que está fazendo sucesso com o filme Crepusculo e com ele Kristen Stewart ( magerrima! ). BOA SORTE. SE CUIDEM NO NATAL! Sei que vou passar por maus bocados, mas ok! Vou aguentar!

Esta época é terrivel, eu sei, mas lutemos, nunca deixemos de ser o que somos!

Desculpa pela demora, meu amores!

Vocês querem saber, O QUE ACONTECEU?
Não aconteceu nada, ainda continuo na mesma merda...Gente, eu não posso desistir. Eu disse que ia parar, caso não conseguisse seguir naquele dia, mas não! Eu não vivo mais sem a Ana, é minha unica amiga ( além de vocês). Perdi 2 kilos. Ou seja, nada. Eu tenho que perder 18kg até feveiro. Mais precisamente antes das aulas começarem. Quero surpreender todo mundo: roupa nova, cabelo novo, uma pessoa nova.È isso ai! Quero ficar como a Beyoncé...acho ela linda, mas um pouco mais magra! Ai em cima tem o antes o depois!

Bjos

Estou seguindo firme!

Não sei se vou continuar...

Não queria pessoal, eu não quero abandonar vocês, mas na verdade eu não posso continuar com a Ana. Eu sou fraca! Eu não consigo...Eu fico me imaginando na Irlanda, Linda, magra com os cabelos longos, castanhos, a neve no meu rosto e ao meu lado um cara lindo...Só que eu não sou bonita! Eu não consigo ficar sem comer por mais de um dia! Como posso poder ser magra se sou uma gorda mentalmente? Eu estava pensando até em participar do concurso menina fantastica se emagrecesse...(o onibus passa dia 10 de janeiro aqui em Sampa). Agora eu digo uma coisa: Se não conseguir começar no dia 1° de Dezembro então vou dar adeus a vocês e realmente me convencer da verdade: Sou uma fracassada!

Merda,merda,merda!

Ai meninas, briguei com meus pais! Eles não me entendem, não entendem que eu sou diferente. Minha mãe parece que não liga para mim, nem para meu irmão...meu pai acha que eu estou possuida só por que não sou evangelica e acabei discutindo com a minha mãe.

Não tenho nada contra a igreja pessoal, Jesus é o maior homem que existiu e DEUS é o amor universal. Mas, eu sou um pouco mais ligada com coisas mais misticas. Gosto de meditar, gosto de ler sobre o coisas filosoficas, sobre a alma, o espirito, wicca. Nunca deixei de fazer o bem, nunca deixei que o mal me tomasse. Não como carne ( por que os animais sofrem também), ajudo o Greenpeace, oro quando uma alma inocente sofre. Acredito que Deus NUNCA vai dar as costas pra ninguém, não importa sua religião ( vamo combinar, se Deus fosse bruto como dizem, metade do mundo estaria queimando no inferno). Ele me obrigou a ir na igreja com ele...Fiquei triste. Não de ir pra igreja, como disse louvar Deus é sempre bom. Mas por que ele não aceita que sua filha não´é mais um bebê guiado pelos outros. Eu cresci, tenho vontade própria !Hello!Sou quase uma mulher! Sabem, o meu maior sonho é ir para Irlanda. Morar em Dublin, como minha Tia fez... Lá é tão lindo! Queria me enterrar viva. Chorei que nem uma louca ontem...Mas, vai tudo dar certo! Eu confio em mim, confio na minha intuição, na minha força! Eu quero?Eu posso! Sempre de cabeça em pé e firme no que quero!

Miando que nem louca

Ai gente! Acho que estou tendo compusão. Eu miei 7 vezes em um dia só! Como posso? Eu sei que perder 18kilos vai ser dificil pra caramba né, ainda mais perto do natal, ano novo e as outras festas de gordo. Mas tenho que seguir em frente tentar disfarçar o maximo.E gente: Eu não sou modelo! Quem me dera. Embora seja uma girafa pra 13 anos ( 1,71 agora) não posso ser modelo por causa do meu peso...E além disso é uma profissão muito dificil e competitiva, só as melhores se dão bem... Mas, um beijinho no coração de cada uma e sigam fortes. Está cada vez mais dificil pra mim seguir em frente. Obrigado pelo apoio. Sem vocês não seria nada!

Por que quando se é a excluida da sala ninguém repara em você, nem mesmo seus pais. Por quê? Por que você é um fracasso,uma merda que só serve pra atrasar todo mundo. Obrigado de novo pela força! Vocês são maravilhosas!

Viver ou morrer- pelo menos magra né!

Ai meu bom Deus ajudame!Dá uma olhada nessas medidas, é onde quero chegar, são medidas de modelos, não quero me tornar modelo mas quero ter o corpo delas.

Altura: 1, 72 ( mínimo, sendo bem tolerante )
Cintura: 61 cm
Busto: 85 - 89 cm ( isso nao é tao exigido )
Quadril: 95 cm ( máximo )

P.S. ter 18 quilos a menos que a altura

Sacou o que eu vou ter que sofrer? Altura eu tenho! A cintura é só comprar um espartilho pra puxar. O busto a gente perde quando emagrece e bumbum também. Imagine, ter 18 kilos a menos que a minha altura? Ainda estou para no 70kg...saco mesmo, nem parece que fiquei sem comer uns 3 dias e depois só banana e tomate. Meu metabolismo tá foda! Aliais, queria saber: quando ficamos sem comer a menstruação para? Li que as Anas costumam ter este problemas...E gente tirei o BVL!! Aleluia neh? 13 anos e na fossa ainda? Não dava!

Gorda imunda!

Gente! Falhei! Falhei de novo com vcs! Não posso aguentar mais minha burrice.Amanhã é o dia!!!!! Prometo para vocês! Eu não vou desistir! Eu quero ser bonita, amada!!

Firme e forte por causa de vcs!

Estou seguindo forte! Durante a semana fica mais facil para mim fugir da comida por que minha mãe não fica em casa. Daqui a pouco vou para a escola e hoje só comi uma banana! 100 calorias segundo o livro de curiosidade. Não queria ter comido nada mas, se não comer nada é capaz de desmaiar e meus pais desconfiarem. Estou seguindo forte só por causa de vcs, são vcs que me dão forças, por que eu sou fraca. Hoje não vivo sem a Ana mais... Sem chance. Conheci ela na escola e como gorda me interessei.

Bjos pra vcs...Preciso ir para escola! E lembrem-se: Força!

Entrem neste site! Muito perfeito!

Entrem neste site: http://br.geocities.com/proana_paradise/ muito bom. Acho que a maioria deve conhecer, mas vale a pena reprisar!

Gorda de corpo e alma!

Estou me sentindo uma balofa. Não sei o que aconteceu comigo, não sei o que me deu...Só sei que comi que nem uma louca! E ainda não miei. Não posso aguentar mais...Não posso ser gorda, não vivo sem a Ana na minha vida. Em um momento rápido de burrice me convenci que nós somos todas loucas! Foi neste momento que ataquei a geladeira... Não posso ser fraca, não mais! Não posso ser gorda, não posso viver assim... E toda vez que entro no blog de vocês ganho forças. O problema é: preciso me controlar por que não posso miar toda hora. Se meus pais pegarem eu estou muito enrascada,por que minha familia é uma familia tipo fat ou seja gorda. O pior é que o Natal está chegando, como fazer para fugir de toda aquela comida? Fugir dos doces, refris e comer até inchar? Tenho que dar um jeito, preciso mesmo de dar um jeito! Talvez deva comprar laxantes ou fingir que estou doente... Não sei o que fazer... Criei um blog tão legal e agora em uma brecha eu deleto tudo que andei estudando e vendo. A Ana tem sido tão boa comigo, sempre minha companheira , ao contrario do resto do mundo... E vocês também...tenho lido o blog de cada uma que encontro. Tenho sofrido com vocês, aprendido,caido e não posso mais abandona-las. Nem vocês nem a Ana...

A calça que entrou!

Ai gente, estou tão feliz! Uma calça minha que ficava no fundo do armario por que não servia entrou! Estou tão grata pela a Ana. Ok! Ela é numero 40, mas é um progresso né? Não sei se vou poder postar mais hoje por isso mando um beijo para vcs. Uma boa semana^^. Se controlem, tudo vai dar certo! A Ana sempre ajuda quem precisa. E se acontecer alguma coisa pode contar nos seus blogs que a gente ajuda! Hoje na hora do almoço meu pai me obrigou a comer! Merda...Depois, fingi que passei mal e miei. È horrivel, mas não tive alternativa, não ia aguentar a comida na minha barriga...credo! Estou levando as coisas na boa. Tentando me controlar. Com a vitória da calça me sinto entusiasmada. Me sentindo. Mas é muito pouco... Ainda quero ficar com as pernas bem fininhas, usar tamanho 38 ou 36! 50kg é minha meta!

Posso ser o que quiser, mas tenho muitos problemas, como resolver?

A minha vida deu uma volta de repente. Meus pais se separaram por culpa da internet, tive que ir morar na casa dos meus avós. Minha mãe é o tipo de mãe que nunca percebe nada, e o meu pai nem fica perto de mim direito... Sem amigos e sem pais? Como fazer para viver, depois de tudo que passei na minha infância? Por mais complexada que fosse sempre tive meus pais. Hoje minha mãe trabalha o tempo todo, tenho que cuidar do meu irmãozinho ( Vitor, amor da minha vida) . Não sei viver sem ele, mas como ter tempo para mim desse modo? Como ter tempo para me organizar, para se encontrar? Hoje nós pró-anas somos tratadas como doentes, ora não somos doentes. Por mais dificuldades que passamos sempre damos um jeito de poder encontrar uma brecha para realizar nosso sonho. È algo simples, ser magra, ser tratada como igual na sociedade. Por que ser gorda não é só ser "gorda"...è mais do que isso, é ter que aguentar pressões, é ter que engolir o orgulho e a vontade de falar por que o magro está certo. Eu quero causar inveja, quero poder desfilar por ai com o corpo todo em cima, ser feliz! ^^Por que nos criticam tanto? Por que nos obrigam a comer quando não queremos? Se eles é que impõe este tipo de ser!? Não obrigado...Não preciso ser internada...não preciso ser tratada deste modo. Doença é ser gorda e infeliz, doença é ter que chorar todo dia por estar depressiva, com uma dor no coração que você não sabe como tirar...uma angustia...nojo por si mesmo...desespero...Não tratamos ninguém mal...não discriminamos (só entre nós). Então nos deixe em paz... E vocês pró-anas, lutem! Lutem! Por que se amar é o passo principal para o resto do mundo fazer o mesmo. Anahi conseguiu, nós podemos também!

Sem dor sem vitória!

As vezes quero morrer. Me sinto só, sem esperança de poder mudar. Mas quando olho para Gisele eu me sinto melhor. Se ela conseguiu, se a Anahi conseguiu por que não nós? Somos todas pessoas, todas garotas, mulheres buscando por algo maior, algo melhor! Se você acha que não consegue eu digo que sim, eu vou conseguir, você também pode! Por que não? Comida é uma coisa nojenta! Se você quer chegar pelo menos neste corpo ai do lado se esforce. Sem dor , sem vitória. Não há como conseguir ganhar a guerra sem batalhas. Eu não quero ser só mais uma gorda.

Cansei de ser eu!

Garotas,

resolvi que não posso continuar me torturando, vivendo gorda, enorme, sem amigos...
Por muito tempo pensei que podia viver dessa maneira: rastejando por um pouco de atenção, dizendo a mim mesma que a beleza exterior não importa, me iludindo! Até parece! Desde muito tempo sofro com isto: no pré era a excluida, na quarta serie a obesa e a pouco tempo perdi uma amiga que dizia-se minha irmã mas por eu ser eu ( gorda ) me largou...
Garotos? Namorados? Sou BV! E acho que nenhum garoto nem sequer reparou em mim! Estou cansada de ser gorda! Cansada de ser a mais feia da turma!
O problema não é com o meu rosto ( de rosto dizem que sou bonita ) mas sim com o meu corpo, minhas medias: 1,70 de altura, 92cm de busto 94cm de quadril e o pior... 72kg!
Meu DEUS! Eu me enojo de ser assim. Mas a Ana vai me ajudar. Na Sexta passei por maus bocados na escola. Uma garota da minha sala perguntou para todos os garotos de uma série acima da minha se alguém queria ficar comigo... Eu não pedi nada, disse a ela que não queria, mas ela não me escutou. Pois bem, quem aceitou? O garoto mais feio! Claro! Pra combinar com a balofa. Cheguei em casa chorando, triste , deprimida...O meu amor que é dessa série não aceitou também! Estava desolada e a unica forma de acabar com aquele sofrimento era com a Ana me ajudando. Fiquei o sábado sem comer. No almoço meu avó me viu colocando quase toda comida do meu prato para o cachorro e me interrogou:
- Por que se ta fazendo isso fia - disse ele.
- Sabe que que é vó, eu tô meio enjoada...
Ele acreditou. Depois fui dormir, estava com a barriga doendo. Mas a noite não aguentei, comi um prato enorme de comida...pão...doces e até um hotdog! E agora só posso pensar em como vou continuar desse modo. Preciso preparar minha mente antes de tudo, pensar em toda humilhação que passei, tudo que tenho passado. Estou cansada de ser G quero ser P, prefiro morrer magra do que viver gorda. Espero que vocês queridas pró-anas, me entendam, me apoiem por que é só quem tenho.