Acabou?

Estou entrando em desespero, as aulas estão logo ai eu estou aqui, a mesma coisa de sempre! Gorda, Gorda, Gorda!

Sorry girls, pela minha falta de educação, por nem dar oi! Como vcs estão?

Me entendam, estou em completo desespero! Meu misereaveis 5 kilos que tinha perdido foram todos retomados, sim! Voltei aos 70 kilos! Não, não. Me digam que é mentira gente, me digam...por favor! Eu não posso voltar as aulas deste modo repugnante, nojento....Por que? Eu só tinha perdido 5 kilos e estava "feliz", besta idiota mesmo, até parece que isso era muito. Agora eu tenho que voltar ao LF, com certeza, 2 semanas de LF deve reverter isso não? E nos finais de semana NF...Eu vou fazer qualquer coisa pra reverter essa merda! Qualquer coisa pra tirar essa gordura imunda de mim, qualquer coisa. Não, eu não ser chacota de ninguém mais, eu não vou deixar, eu não quero isso! E por mais dificil que seja, mesmo que eu chore, mesmo que eu desmaie, mesmo que eu tenha dores muito fortes no estomago, eu vou resistir! Por que agora eu sei que a Ana nunca vai me deixar, por que ela já faz parte de mim. Vcs são minha familia, vcs me entendem...Aqui em casa as coisas estão uma merda sabe? Minha mãe fica falando do baile que vai ter no final do ano. Ano passado eu participei de um baile de debutante, eu fiquei horrivel no vestido. Muito quadril, muita gordura, pouca postura. Sim, eu esotu me sentindo uma merda. Cada pedaço de pão, cada chocolate, cada panetone, parece estar querendo dizer: " sim, vc é uma burra, e agora nós vamos te transformar no que vc mais teme, em uma gorda horrivel!, ao andar na rua as pessoas não repararão em vc e se repararem será pra olhar o quanto vc é horrivel, o quanto vc é feia. Vc nunca beijará mais ninguém. Quando for pra Europa estudar todas as mulheres olhararão pra vc e dirão: Essa é a beleza brasileira? "

Sim, quero morrer, sim, sou uma idiota...sim, esse é o fim da linha. Morte? eu não tenho medo de morrer, sei no que estou me metendo. Ser pró-ana é minha vida agora! Voltarei aqui pra contar o resto amores. Eu não vou desistir, não vou! Mesmo que tenha que dormir o dia inteiro eu não vou desistir.

Super deprê, sozinha, mas parece que isso me faz bem, pq?

Oi amores!

Pois bem, estou aqui mais um dia ( escrevendo escondida ) pra que vcs saibam como eu estou e como vcs estão? Ah!Nova, entra no meu perfil no orkut e add ok? http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12178213420249123341&rl=t
Estarei esperando por vcs gostosonas! As coisas não estão melhores pra mim. A Mia ( que foi uma desgraça pra mim ) esta querendo voltar.Mas eu não posso deixar, mesmo me sentindo um nada, depois de comer bombom, pão, queijo e todas essas porcarias...Ai, aqui em casa meus pais acabaram de fazer compra, é uma desgraça!Sério! Um monte de bolacha, chocolate, pão, e outras coisas gordurosas que uma compulsiva como eu não consegue resistir.Que raiva! Eu quero sentir o vazio no estomago, tontura, eu quero poder se esconder no quarto, eu quero ser magra! Quando eu estou com fome trato todo mundo mal, acreditam? Eu nem sei por quê, mas começo a ter vontade de chorar, a me sentir feia. Mas é um risco que tenho que correr. As aulas estão ai...não posso deixar de impressionar todo mundo! Mas como? Eu tenho que ter fé, fazer de tudo pra recusar a comida e tomar água no lugar de todas as refeições, isso! Eu gostaria muito de malhar, fazer abdominal, mas eu sou muito preguiçosa pra isso ¬¬...Ok, é só isso, eu acho. Estou realmente ansiosa pra conseguir chegar aos meus 50 kg, será que consigo? Estou me sentindo um pouco sozinha, mas nestes momentos consigo refletir e enxergar as coisas mais claramente, será que isso me faz bem? O ser humano é uum bicho complicado mesmo! ahsahshas Espero que todas as minhas amigas estejam bem, espero de coração. E se não estiverem amores, procurem encontrar a luz nas trevas, afinal, os obstaculos servem pra engrandecer a vitória, lembrem-se sempre disso!

Amo vocês!

Até!

Hello Girls!

O mundo se abriu pra mim!

Amores, eu fiquei pensando: do que adianta eu chorar? Do que adianta me lamentar? Não, isso não me leva a lugar nenhum! Então, estou cansada de choro, cansada de ficar escondida em um buraco negro dentro de mim! Sim, eu tenho só um mês pra perder 17kg...( maldito Ano novo! )

Se tenho esperança? Eu vou conseguir! Hj meu dia foi uma merda! Eu não comi de manhã, mas meu pai me fez almoçar. Agora me chamou pra um restaurante, eu fiquei em casa, fingindo que tava com dor e ia dormir. Eu não queria ter almoçado...Mas eu amanhã é o dia, de amanhã não passa. Eu quero me tornar uma dama: inteligente, bonita, elegante! E por enquanto sou só inteligente! Só que estou realmente feliz por saber que sim, eu posso, muita gente conseguiu! Eu sei que posso e pronto! Ainda tenho outras coisas a fazer:

> arrumar o cabelo ( retocar a progressiva )

> comprar muita maquiagem!

> comprar brincos, pulseiras e etc

> aprender a ter postura

> COMEÇAR A TER PENSAMENTO DE MAGRA

> sorrir mais!

Super beijos pra vcs!

Não sei como dizer isso...

Gente,

Eu estou lutando de verdade, eu juro, eu não quero e nem vou desistir. As aulas estão chegando e não quero deixar de lutar pelo meu sonho, não quero voltar a ser a excluida, nunca! As pessoas vão olhar pra mim e me invejar, eu quero ser grande, um dama. È só nisso que penso, vencer! E por isso que eu sei que vou conseguir. A Ana me apóia sempre...Eu nunca vou abandona-la. As vezes eu tenho que ser severa comigo mesma, por que na verdade eu ainda não sou fraca o bastante pra resistir...Ser bonita, é só isso que quero e não me importa o resto, sofrer por isso é só uma opção. E na verdade eu não estou sofrendo. Eu estou feliz por saber que posso, que consigo resistir, e enquanto vocês estiverem ao meu lado conseguirei seguir em frente! As pessoas me olham com pena, pena do que eu sou, uma idiota grotesca, feia, gorda...Ser alta não ajuda em nada, só me faz parecer maior! Eu não quero pesar 67 kg, eu quero pesar 50! e vou lutar por isso, mesmo que tenha que morrer tentando! Por pelo menos morrerei feliz de ter chegado a ser o que eu queria ser!

Mas a morte não é o caminho que seguirei, não...a beleza, vaidade, é isso que seguirei, por isso que lutarei enquanto tiver forças...

Desculpem!

Desculpa a demora pessoal!

Mas é que não dá pra escrever toda hora, meu pai tá pegando no meu pé!
Mas bem comecei o ano mal! Na foça! To obesa, e ninguém me apoía, fica todo mundo dizendo que eu to magra mas eu não estou!
Eu quero começar o ano bem, feliz. Cansei de ser a idiota feia gente! Por que eu? Em? Por que sempre a Ka? Não e não, eu não vou desistir, embora meus pais estejam pegando pesado agora na vigilancia! Por isso é que to demorando tanto pra escrever! Eu não vou viajar este ano, então tenho que me concentrar em emagrecer. Obrigado flores, por me ajudarem sempre. Amo vcs!
Eu sei que 2009 nós vamos conseguir sim perder 20 kg ou até mais! Ninguém nos empede, o que conta é a força de vontade! Amo vcs!